USA drabbat av Lisbeth Salander-feber

Nu har Stieg Larsson-filmerna nått USA, och därmed har Lisbeth Salander-feber drabbat amerikanerna. Varför blir hon så hypad i staterna och hur kan vi svenska kvinnor skaffa oss mer Lisbeth-power?

Nu går " Män som hatar kvinnor" upp på biograferna i USA – och recensionerna är överväldigande. Kanske blir det en Hollywood-stjärna av Noomi Rapace som spelar huvudrollen som Lisbeth Salander?

Bland annat skriver Time Out New York:

"Efter att ha sett den här tunna unga kvinnan sätta klorna i den goth-klädda, bisexuella, motorcykelchica hackern Lisbeth Salander, har du sett en stjärna födas"

USA älskar både Noomi och hennes karaktär på vita duken. Vad är då så speciellt med denna kraftfulla kvinna? Vår redaktionschef Anna Larsson har vid ett tillfälle hållt föredrag om Lisbeth Salander som kvinnlig förebild, och hon har sin egen teori om varför hon går hem i de amerikanska stugorna:

"Jag tror succén bygger på att hon är svensk. Sverige är exotiskt och den bild de är vana att se av svenskan är en glad, frigjord blondin med kondom i plånboken. Nu kommer i stället en svarthårig, tatuerad, bisexuell och hämndlysten datahacker som dessutom är en jävel på karatesparkar.



En feministisk goth-ninja som hämnas oförrätter som begås mot kvinnor. Lisbeth är också en underdog. Ett offer. Som, mycket viktigt, vägrar offerrollen och återupprättar sig själv. Sedan tror jag också att man i USA njuter av att se att allt inte är sådär himla hunkydory i landet som brukar skryta med att vara världsbäst på jämställdhet."

Hur kan vi då som svenska kvinnor skaffa oss lite mer Lisbeth-power? Vi menar inte att du som hon ska tatuera in ”jag är ett jävla svin” på dina fienders magar. Men visst skulle vi må bra av att vara lite mer som henne. amelias Fred Forsell ger oss tips!:

1. Älta inte – gör något istället!

 Så du har blivit fegt dumpad? Förnedrad av ditt svin till chef? Orättvist behandlad av din snåla hyresvärd? Fine. Men sitt inte där och tyck synd om dig själv. Ligg inte i sängen och böla i telefon med din mamma. Gå inte omkring och älta sönder dina vänners öron. Gör något åt saken istället.

 Vad vi menar: Konfrontera dina demoner. Ring upp din hyresvärd och förklara lagboken för honom. Boka in ett möte med din chef och visa att du inte går att trampa på. Beställ gayporr hem till killen som dumpade dig – ibland får man faktiskt gå lite grann över gränsen.

 Vad vi INTE menar: Tappa inte behärskningen. Även om det kanske vore skönt är det ingen bra idé att droga din hyresvärd och tatuera in ”JAG ÄR EN SATANS SLUMVÄRD” på hans bröstkorg. Vapen löser inte heller några problem.

2. Bli datakunnig!

 Oavsett om du är kvinna eller man duger det inte att gå omkring och vara ett datormähä. Ingen respekterar den som börjar skrika och fnittra hysteriskt när en utskrift inte hittar fram till skrivaren. Och du vet väl att datasupporten hos din bredbandsleverantör hatar folk som ställer frågor som: ”Nu säger datorn att jag ska trycka in disken. Men jag diskade ju direkt efter middagen!”

 

Vad vi menar:
Skaffa dig datakörkort. Lär dig köpa böcker över nätet. Sköt dina bankärenden hemifrån. Starta en blogg. Lär dig lösa elementära dataproblem. Inse att 50 procent av allt krångel med laptopen löses med en omstart.

 Vad vi INTE menar: Du behöver inte bli någon hacker. Visserligen skulle dina vänner bli imponerade om du visade dem hur man tog sig in i Skatteverkets datasystem, men frågan är om noll procents skatt i några år verkligen uppväger risken för 20 år i fängelse?

3. Kör din egen stil!

 H&M har verkligen billiga och snygga kläder. Och på Indiska kan man hitta den där lite lagom svåråtkomliga radhusorientaliska looken som är så fin i tv-soffan med kompisarna, på fredagarna framför ”På spåret”. Som du inte ens gillar. Men alla andra tittar ju. Och när du tänker efter är du faktiskt allergisk mot batik. Och de där jävla leggingsgrejerna, vad är det om egentligen?

 Vad vi menar: Kanske du trots allt ska börja gå med din morfars gamla läderrock. Visserligen är den sliten och ful och visserligen säger folk att du ser ut som en Gestapoagent i den, men vafan, du gillar den ju? Och den är ju så bekväm. Kör på det du trivs med.

 

Vad vi INTE menar:
Att hitta sin egen stil betyder inte per automatik att man måste pierca blygdläpparna, börja röka och köra mc. Och även om du vill köra mc kanske de nya ringarna skaver obekvämt.

(Ur artikeln "Skaffa dig Lisbeth-power", av Fred Forsell, amelia nr 7 2009)

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

6 nr av amelia + bäddset i fyra delar för bara 199 kr. Köp nu!