Martina lever i öppna relationer med två män: ”Har en Linus-vecka och en Andreas-vecka”
I 15 år levde Martina Hallin med man och tre barn, tills hon valde att följa sitt hjärta och ha flera kärleksrelationer samtidigt. Idag har hon två förhållanden, ett med Linus och ett med Andreas. ”De är båda unika och jag behöver inte välja mellan dem. Jag har valt att inte begränsa mig kärleksmässigt.”
Martina Hallin kommer direkt från jobbet och låser upp dörren till sin ljusa, personligt inredda lägenhet. Hon sätter igång lugn musik och vi slår oss ner i köket. På kylskåpet hänger kärleksfulla bilder på Martina och hennes två pojkvänner. Martina som ler mot Andreas på en bild och när hon kramar Linus på en annan. Det är inga bilder på alla tre ihop, Martina har nämligen ett förhållande med Andreas och ett separat förhållande med Linus, men killarna har i sin tur ingen relation till varandra.
Hur kommer det sig då att Martina har två relationer, istället för en? Resan som har lett henne hit började för länge sedan. Under femton års tid levde Martina i ”en typisk kärnfamilj” och hade ingen tanke på att det gick att leva annorlunda.
– Man och barn och hela det kittet kändes jättetryggt just då. Men så träffade jag en kvinna som jag blev handlöst förälskad i och plötsligt kände jag hur det var att leva livet levande, säger Martina.
Hon hade aldrig trott att hon skulle bli så kär i en annan kvinna, och även om Martina vill undvika etiketter så beskriver hon sig som bisexuell om hon måste.
Martinas barn var vid den här tiden 10, 12 och 14 år gamla och hon berättar att hon kände en stor skuld inför att lämna deras pappa och därmed rasera den kärnfamilj som barnen var vana vid.
Jag hade gått under om jag inte hade lämnat honom, jag kände att jag dör om jag inte följer det här
– Men jag hade gått under om jag inte hade lämnat honom, jag kände att jag dör om jag inte följer det här. Självklart är det ett trauma för alla barn när föräldrarna skiljer sig, men när jag nämner skilsmässan i dag tittar barnen på mig och säger: ”Släpp det, mamma, det har vi gjort.”
Så småningom tog det slut med kvinnan som Martina träffat. Men tankarna om flersamhet hade satts i rullning.
– Gayvärlden hade öppnat mina ögon för normer och gjort mig tryggare med att leva utanför dem, och det ledde till ett mer medvetet utforskande av min sexualitet, inklusive alternativa relationsformat.
Vi behöver inte gå runt och fundera på om vi träffat ’den rätta’, för ingen behöver vara ’den enda
Några år senare mötte hon en ny man, de gifte sig och började leva i en öppen relation.
– Jag kände att det här med fria förhållanden var ”the shit”. Sedan dess kan jag inte se mig själv gå tillbaka till ett monogamt förhållande, även om jag inte utesluter det. Jag vill leva i total transparens och sanning, utan att begränsa mig för någon annan.
Under sitt andra äktenskap träffade Martina Andreas, men deras möte fick hennes make att plötsligt visa andra sidor av sig själv. Efter en tid valde Martina att skilja sig från honom och istället inleda ett öppet förhållande med Andreas. Han hade redan testat att leva i öppenhet och de båda kände att detta var ett upplägg som gjorde dem lyckliga.
Fyra år senare träffade Martina Linus. Han hade också levt öppet och ville fortsätta att göra det.
Under de fyra år som Martina nu har haft relationer med både Linus och Andreas samtidigt har hon satt upp ett tydligt schema för att få vardagen med två män att gå ihop.
– Varannan vecka är det Linus-vecka och varannan är det Andreas-vecka. Däremellan har jag några dagar för mig själv till att träffa andra personer, mina barn eller vänner.
Den vecka som Andreas inte är med Martina bor han i sitt eget hus, och den vecka Linus inte är med Martina bor han med sina två barn i huset där barnen växt upp, och som han och exfrun turas om att bo i varannan vecka.
Att Martina, Linus och Andreas skulle bo ihop är inte ett alternativ, killarna lever två separata liv och alla tre vill ha kvar sina egna boenden. Dessutom har Martina och Andreas lite olika syn på ordning och reda i hemmet.
– Jag tycker att det är viktigt att soffkuddarna ligger på ett visst sätt, medan Andreas inte bekymrar sig över öppna skåpluckor eller obäddade sängar, säger Martina. Linus och Martina, däremot, har pratat om att skaffa ett litet hus tillsammans vid sidan av sina egna boenden. Och det är just detta som är så fint, menar Martina. Att varje relation är unik och att hon inte behöver välja mellan dem.
– Vi behöver inte gå runt och fundera på om vi träffat ”den rätta”, för ingen behöver vara ”den enda”. Vi slipper försöka vara allt för varandra och kan njuta av våra olikheter. Jag och Andreas har samma humor och skrattar ibland så vi gråter, medan jag och Linus oftare har djupare samtal, säger Martina.
Öppna förhållanden – men med vissa restriktioner
Vid sidan av det Martina har med Linus och Andreas har även alla tre möjlighet att inleda kärleksrelationer med andra människor, dock under vissa restriktioner. De personer som någon av dem har oskyddat sex med behöver acceptera ett avtal för att undvika sexuellt överförbara sjukdomar.
Linus behöver inte lämna mig för att följa en förälskelse med någon annan
För andra skulle kanske Martinas relationsupplägg kännas otryggt, men för henne är det just friheten som skapar trygghet.
– Vi måste inte vara tillsammans bara för att vi har ett bolån eller barn ihop, utan vi väljer varandra varje dag enbart för att vi älskar att vara med varandra. Det är en stor trygghet för mig.
Om du får en jättestor saknad efter Linus när du är med Andreas, eller tvärtom, hur gör du då?
– Då frågar jag Andreas om det känns okej att jag ringer Linus och pratar lite. Vi brukar alltid skicka ett god morgon- och ett god natt-sms till den partner vi inte är med just då.
Blir du svartsjuk på Andreas eller Linus andra relationer?
– Det är klart att det har hänt. Men svartsjuka är bara en känsla, och jag har varit villig att erövra den för att kunna få fördelarna av att leva flersamt.
Martina berättar istället om uttrycket ”medglädje”. Om en kompis till henne säger att hon träffat en kille som hon älskar att umgås med blir Martina glad för hennes skull.
– Varför skulle jag inte bli glad om Linus kom och sa det? Normen säger ”oj, backa – detta kan vara ett hot”, men risken är större i tvåsamheten att man i det fallet blir lämnad. I vårt fall behöver Linus inte lämna mig för att följa en förälskelse med någon annan.
Att vi människor bara skulle vara kapabla att älska en person i taget tror inte Martina på.
– Kärlek är en oändlig resurs, alla som har fler än ett barn vet att man kan älska flera. Femtio procent av alla äktenskap slutar i skilsmässa, ofta på grund av att den ena har blivit kär i någon annan. Även om du fortfarande älskar din partner säger normen att du måste välja mellan dem. Men vi kan välja annorlunda, den enda relationspolis som existerar finns i våra huvuden. Jag har valt att inte begränsa mig kärleksmässigt.
Tid, pengar och uppmärksamhet är däremot begränsat. Därför har Martina valt att skriva två relationskontrakt, ett med Linus och ett med Andreas. I kontrakten har de förhandlat om hur tid och praktiska detaljer ska skötas, exempelvis att alla tre har varsin separat ekonomi.
– När jag umgås med någon av dem delar vi däremot ”fifty-fifty” på alla utgifter. Vi avsätter pengar för att åka på semester och vi är överens om att inte ge varandra gåvor som kostar över 1 000 spänn, säger Martina.
De planerar både kortsiktigt och långsiktigt ihop, med familjeaktiviteter, jul och nyår. Vem som följer med på familjemiddagar och dylikt är olika från gång till gång.
– Om det är Linus-vecka följer han med, och vice versa. Skulle jag och Andreas vilja åka iväg en helg och det bara är Linus-veckan som funkar så frågar vi om det är okej. Vår utgångspunkt är att vi alltid vill varandra väl, och då löser man det mesta.
Martina har alltid varit transparent inför sina barn om valet att leva med flera män. När Martina träffade Andreas och Linus var barnen redan utflugna ur boet och har därför aldrig haft en naturlig bonusrelation till Andreas eller Linus barn. Men barnen ses under kalas eller semestrar och trivs väldigt bra ihop, förklarar Martina.
– Jag fattar att det är sjukt mycket lättare för oss alla tre att leva så här i och med att vi inte har småbarn. Det kanske inte är just under småbarnsåren som man ska öppna upp, leva normöverskridande och utforskande. ”Företaget familj” kräver sin insats, och då kan trygghet, gemensamt boende och fokus på barnen behövas på ett annat sätt.
Martina tycker att alla då och då bör stanna upp och göra ett aktivt val, vare sig det innebär att leva i tvåsamhet eller i flersamhet.
– Min uppgift i livet är inte att göra någon annan lycklig på min egen bekostnad och det är ingen annans uppgift att göra mig lycklig. Ansvaret för våra liv ligger på oss själva. Idag känner jag en enorm frihet och en tacksamhet över valen som har fört mig dit jag är idag.
Martina Hallin
Ålder: 51.
Familj: Två särbor: Linus och Andreas. Tre barn från ett tidigare förhållande, 26, 28 och 30 år gamla. Andreas har två vuxna barn och
Linus har två tonåringar.
Bor: I Stockholm.
Gör: Jobbar som kommunikationsstrateg, projektledare och existentiell coach.
LÄS OCKSÅ: Så fungerar swingerslivet ”Därför älskar vi att ligga med andra”
Relationsexperten: ”Många relationer mår bra av den struktur som flersamma har”
Att leva flersamt, eller polyamoröst som det också kallas, innebär att gå utanför tvåsamhetsnormen och ha flera kärleksrelationer samtidigt.
Då man juridiskt bara får gifta sig med en person åt gången är det svårt att beräkna hur många som lever flersamt i Sverige idag. Men Charlotte Sander, samtalsterapeut och relationsrådgivare, märker att fler söker sig till henne för att prata om att gå utanför tvåsamhetsnormen.
– Tankarna kring att leva i en öppen relation har ökat, alltså att man har en diskussion kring överenskommelser med sin partner om det är okej att träffa andra.
Enligt Charlotte Sander finns det en hel del saker som monogama relationer kan lära av flersamma. De sistnämnda har ofta scheman eller avtal, både för hur relationerna ska fungera praktiskt men också för gränsdragning.
– Även monogama relationer kan må bra av att mer strukturerat avsätta tid för relationen och tydliggöra hur den ska se ut.
– Prata om vad var och en behöver och längtar efter, vad kan vi acceptera och vad vill vi förändra? Resultatet blir att man kommer närmare varandra och lever i en relation där sårbarheten får vara med och där man bygger en starkare tillit.
Hur berättar man för sina barn om man vill börja leva polyamoröst eller öppet?
– Kärlek behöver vara grundordet när man ska samtala kring det här. Låt barnen berätta vad de tänker kring kärlek och berätta själv att kärleksrelationer kan se olika ut: man och kvinna, kvinna och kvinna, man och man eller polyamoröst. Våga också prata om för- och nackdelar och om fördomar.
Ska man berätta för sina utflugna, vuxna barn?
– Ja, men låt inte dina nya partners ta diskussionen med dem, det bör du som förälder göra. Med respekt för barnen bör du skynda långsamt och inte agera i känslan, utan förstå att barnen nu ska ta in nytt. Var öppen och lyhörd för vad barnen säger men våga samtidigt stå kvar i de val du gjort.
LÄS OCKSÅ! Ina och Johan gick en sexkurs: ”Kunde känna rummet vibrera”
