Det finns inget jobbigare än att vara riktigt sjuk. Eller jo. Det finns det. Att vara riktigt sjuk, när man har sjuka barn hemma.

1. Det vidriga uppvaknandet

Både du och din partner vaknar med 39 graders feber, svinont i halsen och tycker att det jobbigaste i hela världen vore att resa sig upp ur sängen. Då kommer barnen in och kräver frukost och att du är hoppborg och att du resten av dagen spelar fotboll, hockeyspel, klär ut dig till prinsessa och gör trollkonster. Welcome to hell hour upphöjt till 15 timmar i sträck.

2. Den psykiska smärtan i öronen

Ett av barnen MÅSTE åka till badhuset NU. När du förklarar att det inte går börjar hen skrika väldigt, väldigt högt väldigt, väldigt länge. Tilläggas bör att det är något med väldigt höga skrik och feber som inte riktigt gifter sig. So to speak.

3. Utgång lika med dödsgång

Du inser att du måste gå ut och köpa hostmedicin till barnen. Borde man inte få färdtjänst till sånt?

4. Kräkisen…

Det här skojiga när hela familjen drabbas av kräksjuka. Först blir barnen sjuka och du är efter nätter av konstant spytorkande så trött att du känner att du är värd att åka till Bali själv i tre månader bara för att vila upp dig. Då är det din tur att kräkas, och barnen är inte ens minsta lilla omtöcknade längre utan springer och hoppar (på din mage) de återstående 48 timmarna av kräkkarantänen.

5. Kräkisen fortsättning…

Vi kan inte släppa det där med kräksjukan. Att kräkas är ju som bekant vidrigt, även utan närvaro av andra element i tillvaron. Innan man fick barn tyckte man ju till exempel att det var det allra värsta en människa kunde drabbas av i livet. Aldrig tänkte man så mörka tankar som under en spya. Det KAN bli värre. Det märker du när du får en bebis och väcker bebisen VARJE gång du kräks på natten. Söva bebis samtidigt som du kaskadkräks! Drömaktivitet. Om du drömmer mardrömmar.

 

6. Insikten om att det kan göra ont överallt att ha olika tv-smak

Det enda positiva med att vara sjuk är att man får titta på tv. Det får man nu också. Men inte på House of cards, utan MASHA OCH FUCKING BJÖRNEN. Att ha jätteont i huvudet och tvingas kolla på ”Masha och björnen” är inget annat än tortyr.

LÄS MER: 9 av 10 lider av smärta i onödan – så här motverkar du smärtan

7. Det stora problemet

Eller okej det finns ju en till positiv sak. Glassen. Men du vill ju ha din Ben&Jerry’s-glass. Du kan ju verkligen inte äta den när barnen är närvarande. Dels för att du vill ha den för dig själv, dels för att det är emot din privatekonomiska principer att ge SVINDYR glass till treåringar. Men det är det kanske värt ändå?

 

8. Affären IGEN

Förutom ALLT, måste du dessutom oroa dig för att inte barnen får i sig tillräckligt med vätska. När du försökt allt i dryckesväg förutom sprit och läsk, inser du att du måste gå till affären igen för att köpa just läsk, för att se om det eventuellt funkar.

9. När man ångrar typ sitt liv

Du får reda på att Försäkringskassan går med på att partnern vabbar om barnen är sjuka, om du är sjuk alltså. Detta får du reda på precis när barnet fyllt 4 och typ inte är sjuk längre?

Vill du läsa mer sånt här? Gör som 35 000 andra och följ amelia på Facebook!

David Beckhams roliga kalsongreklam (vi skrattar så vi gråter!)

Här går Liams laxermedel-prank mot mamma Laila Bagge helt fel – det här misstaget gör han inte om