Vi porrar, på mina villkor!

”Jag är blyg som en viol när det kommer till kritan”

I min släkt är det högt i tak. När andra pratar väder, politik och TV-program vid middagsbordet diskuterar vi vems röv som är bred samt driver med varandras tillkortakommanden. Det har alltid varit så och det faller sig alldeles naturligt.

Men porriga utspel och vulgäriteter sker alltid på mina villkor. Om någon möter porr med porr blir det problem. Jag sätter ribban och där bör den ligga kvar.

Folk i min omgivning tar för givet att jag tar vilka königheter som helst med en klackspark. Detta är inte sant. Jag är blyg som en viol när det kommer till kritan. Pryd till och med. Som en oskuld. Särskilt när nya bekantskaper blandar sig i den vågade leken. Och det är skillnad på min släkt och Joachims släkt. Stor skillnad.

Joachims kusin Daniel har alltid lyckats göra mig förlägen. Som son till en rörmokare finns det ingen gräns för hur grovt ett skämt kan vara. Det är nunnor som tappar tvålar i duschen och tanter som tar tag i fel saker när de ska öppna dörrar. Ettårskalaset förra veckan var inget undantag.

Innan jag druckit första glaset sydafrikanskt vin stod jag med en mobil i handen och tittade på en kvinna med tygband i håret som sög hårt på... Ja, ni vet det där man kan göra på en kille. Helt plötsligt spottar hon ut och alla skrattar.

”Jag förstår inte det roliga”

”Men Malin..”

”Jamen jag förstår inte, hon xxxxx xxx på honom, men vad är det roliga i det?”

”Var får den plats?”

Då ser jag att... ja ni vet den där enögde hämnaren, är längre än en skollinjal.

”Aha! Nämen USCH!”

Var tog den vägen? Kan man ha den i halsen? Det finns ju en porrfilm som heter ”Långt ner i halsen”, eller är detta bara en myt? Note to self: Fråga Katerina Janouch om långa penisar, oralsex och kvävningstillbud vid tillfälle.

En bit in i middagen vandrar plötsligt en sexbok runt bordet. Sexboken innehåller frågor och svar och är tänkt att sätta dit hyggligt folk som tror att de har koll på det väsentliga när det gäller kön, petting och annat. Plötsligt stannar boken hos Fias pappa, VD:n med den välpressade kostymen och raka bågarna som jag inte känner så väl.

Åh nej. Jag tittar djupt i vinglaset, ligger det inte lite kork i lådvinschardonnayn?

Fias pappa lyfter upp boken, slår upp en sida och läser högt ”Varför får man knottror på penis? Därför att man har talgkörtlar. Jaha.”

Boken fortsätter sin vandring och jag panikäter för mycket painrich.

En försvinnande liten stund senare hör jag någon säga mufflan och innan jag vet vad som händer gapar jag MUFFLAN? rakt ut i luften varpå kalaset avstannar i intensitet.

”MALIN!” Joachim fördömer mig med svarta ögon från sin försjunkna plats lite längre bort.

Alla tittar. Alla vill veta, vad detta ska betyda. Jag sväljer, skäms och pekar på Fias mamma.

”Men det var inte jag, det var hon som började!”