Här är 33 saker du bara gör om du är förälder
Du vet att du är förälder när...
1 Du luktar på fläckar för att veta 1. Om du måste tvätta det direkt. Eller om du 2 kan vänta med att tvätta det. Och 3 om det inte går att tvätta det skrubba med svamp och diskmedel. Var fläcken kommer ifrån är mindre viktigt.
2 Har bilar i handväskan. Och två olika par vantar. Och några kritor. Men du hittar aldrig, aldrig, aldrig din mobiltelefon.
3 Inte kan fatta att du tackat ja till en middagsbjudning hos det paret som har en vit soffa.
4 Tycker att våtservetter är den bästa uppfinningen någonsin. Vad kan vara bättre än hushållspapper och disktrasa i ett?
5 Kan skrika åt din partner på ICA över val av blöjsort, för att din partner inte har NÅGON koll på vilken storlek som gäller just nu och att du är JÄVLIGT trött på det.
6 Tänker att snabbmakaroner innehåller B-vitaminer. Sålunda är snabbmakaroner, med smör, en komplett måltid.
7 Du går till jobbet med en rosa gummisnodd i håret. För att du hittade inget annat.
8 Tänker att pommes frites innehåller potatis och att potatis är en grönsak.
9 Tittar bort när ditt barn sakta äter sand i sandlådan. Och tänker: Lite skit rensar magen. Vet inte ens var du ska börja torka så att säga.
10 Du tar bilen till ICA Maxi halv sju på morgonen och tänker att det är klart de har öppet. Och du träffar en annan förälder, som du halvkänner och känner att du borde heja på.
11 Försöker övertala din lilla älskling att bananer, kalla köttbullar och risifrutti från Ica Maxi halv sju på morgonen är en komplett matsäck. Hemlagade pannkakor är överskattade.
12 Funderar på vad som EGENTLIGEN händer med Polarn och Pyret-overallen i torkskåpet.
13 Kommer till jobbet med en fläck på benet/armen/ryggen. Och du undrar inte ens vad det är för fläck. Det enda du vet är att den inte var där när du klädde på dig.
14 Blir påpekad av någon snäll tant på tunnelbanan att du har ett klistermärke i håret.
15 I varukorgen har lagt fyra liter mjölk, två paket välling och en liten chokladbit, som är till BARA dig själv och INGEN ANNAN.
16 När du tycker att majskrokar inte är så dumt ändå.
17 När du häller upp ett glas vin på fredagskvällen för att slänga upp benen på bordet och titta i taket. Men något kom emellan. Och när du vaknar på morgonen dagen efter står glaset kvar, ouppdrucket.
18 Inte tycker att legobitar under fötterna gör ont, längre.
19 På allvar börjar tro att barn kan läsa tankar. Speciellt när du tänker: sov. Och barnet fnittrar.
(Ur boken "Go the Fu to sleep")
20 På ren reflex sätter fram handen om det ser ut som om någon måste spotta ut något.
21 Hittar den elektroniska bilnyckeln i skon och känner tacksamhet för att den inte låg i kaffekoppen.
22 Läser innehållsförteckningen på Tom & Jerry-kexen och beslutar dig sedan för att äta tre till.
23 Funderar på att ta en power nap på badgrumsgolvet.
24 Sitter tysta och stirrar ut fönstret på IKEAs kafé medan ungarna är inlämnade till bollhavet. En paus med bulle.
25 Funderar på om den sista pommes frites/glassbiten/godisbiten/korven, som just hamnade på marken, verkligen är dödligt smutsig eller om den går att äta ändå.
26 Tror att alla ungar gillar att gunga.
27 Förbannar den som placerat plockgodis i näve-nivå för tvååringar.
28 Skaffar drulleförsäkring. För allt.
29 Är tacksam för att det finns personer på resebolag som förstår behovet av ett stort talande djur som passar barn.
30 Har inga problem att sova på golvet.
31 Är beredd att köpa en plastbil/docka TILL VILKET PRIS SOM HELST NÄR SOM HELST
32 Alternativt alltid beredd att köpa en glass.
33 Och om det självklara händer - läs punkt 4 och 25.
Bildkällor: createdtobehis31.blogspot.com, vintown.tumblr.com, www.mochabeaniemummy.com, www.trolino.com, www.fanpop.com, http://gifsoup.com/, www.m.webmd.com, www.webmd.com, www.stthomasblog.com, www.helenholmberg.se, thepathtofrugality.blogspot.com, kissfm921.com, www.sodahead.com, aspinstersdatingencyclopedia.blogspot.com
